• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:58 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
стебно ,,,,,, москвичам не обижатси тотаму чта правда,,,,,


КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты!


А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:

- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам





@настроение: заипало московсае рукаводства

12:30 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
вот что их бин нарыл и я как законо послушный(почти законо послушный ) юзер в полне с ним согласен ламеры маст дай))))



В последние годы интернет прочно вошел в жизнь человечества.
Страшно представить, как только мы раньше без него обходились. Но речь собственно не о важности интернета в нашей жизни, а совсем о другом. О его предназначении для каждого из нас.


Сейчас когда сеть доступна практически везде и каждый имеет возможность войти в нее, начинается бардак. Что говорить, каждый прыщавый подросток, прочитав книжку html для чайников начинает мнить себя чуть-ли ни сэром Тимом Бернерсом-Ли или уж на худой конец Артемием Лебедевым.

И тут начинется - Чмо выходит в интернет. А не слабать ли мне супер-мега-рулез портал, думает это прысчавое чудо и берется за дело. И вот тут вся беда интернета. С одной строны разнообразие и обилие сайтов, это хорошо. А с другой стороны качественная составляющая страниц теряется в потоках говна и плагиата. Куда не плюнь везде одни форумы, причем супер-мега форумы с оочень нужной информацией типа такой:
-Как вы относитесь к таксофонам?
-Да зачем они нужны, когда я вижу таксофон, я его ломаю.

Ну что тут скажешь, общение конечно суть человеческого взаимодействия с окружающей средой. Но вдумайтесь, как часто при поиске нужной информации вы натыкались на доски никому не нужных объявлений или форумы набитые абсолютной херней? Да постоянно.

А личные страницы или супер-мега порталы отдельных граждан просто вызывают тихий ужас и неотвратимое ощущение, что кругом одни кретины. Ну объясните мне зачем делать форум, на котором будут тусоваться только неполноценные прыщавые мудаки, озабоченные собственной значимостью. Каждый из которых, только вчера увидевший компьютер мнит себя великим гуру во всех областях глобальной сети.

Слабать сайтик, да не вопрос. Ща возьмем редактор покруче, посмотрим на разных сайтах для веб дизайнеров пару крутых мега штук, вроде приветствия в строке состояния или бегущей строки, найдем дизайн на сайте бесплатных шаблонов, и наконец нужна большая куча смайликов. Всю эту смесь замешаем примерно в течении 30-40 минут и срочно выложим на народе или агаве. Все. Дело сделано. Огромная толпа воздыхателей великого гуру ломанется на новорожденный мега-портал в таких количествах, что будут плавиться провода и выгорать маршрутизаторы на серверах хостера.

Отдельная категория этих самоучек открывает форумы. Рецепт таков. Бесплатный движок с шаблонами оформления, а еще лучше бесплатный хостинг форумов, все крутые мега-рулез штуки вроде бегущих строк, определения браузера и ip адреса, а еще обязательно раздел в котором все такие же мастера непременно должны обменяться ссылками на свои рулезные форумы. И конечно правила для посетителей, жесткие, но справедливые и непременно жирным заголовком надпись - ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

А также всевозможные партнерки в которые только их примут. И вот вся эта красота нарисовывается в глобальной сети. Эти люди частью своего мозга все-таки понимают, что просто так их форум на хер никому не нужен, но им очень нужны посетители, которые будут непременно писать очень значимые сообщения, давать теплые советы и делиться варезными ссылками.

А где их взять? Конечно, нужно срочно обменяться ссылками с крутыми сайтами, сделать расылку и всем своим друзьям сообщить адресок. Ну и обязательно в лифте подъезда и на школьной/институтской парте жирно написать - www.super-mega-rulez-portal.h15.ru. Все, посетители текут рекой, партнеры молятся о пощаде и выплачивают гигантские коммисионные за участие их программах, фанаты шлют тысячи писем администратору форума, а щедрый администратор раздает самым преданным модерские права. Сказка.

Все эти товарищи презирают ламеров и называют себя если не программерами, то просто админами. И очень обижаются когда в ответ на свой глупый вопрос, а как мне защитить свой супер-ценный мега контент от злых хакеров, отсылаешь их к учебникам и статьям по языкам программирования и сетевой безопастности. Зачем? Они же и так все знают. Зачем им учиться? Просто дайте код или ссылку на него. Мы его сопрем и вставим в свой сайт. Во как.

Творения таких людей изобилуют ужасными цветовыми комбинациями, перегружены идиотской графикой, которую они сами сделали в фотошопе по урокам с какого-нибудь дизайнерского портала. Ну и конечно они настолько ценны для хакеров, что те лезут туда со всех стран мира, огромными табунами, чтобы украсть секретный пароль администратора и сломать этот важнейший для всего интернета ресурс.

Ну и конечно все эти гуру веб программирования/дизайна/безопастности терпеть не могут приличные сайты профессионалов. Каждый из них норовит непременно нагадить в комментариях фразой типа: Это боян. А вот на мега портале васи пупкина есть куча сочных ништяков которые всем срочно необходимо увидеть.

Надоело! Весь интернет превращается в помойку из творений выше обозначенных чмырей. Если у тебя нет портала или на худой конец форума, ты просто лох. У каждого пэтэушника изучающего информатику просто должен быть портал или он зря просиживает портки в своем ПТУ.

А кто из вас читатели, пытаясь найти совет или решения проблемы в сети, натыкался на форум набитый всяким говном, с одной сороны вроде по теме, а с другой стороны, чтобы прислушиваться к подобным советам, надо быть конченым ебланом? Да наверно каждый второй был в такой ситуации. И это действительно печально.

Мы теряем время на творчество кретинов. Мы проживам жизнь в окружении бездарных людей с манией величия. Надо с этим бороться! Одно дело когда человек осознал свою ошибку и начал изменять свою деятельность с качественной стороны, а совсем другое когда человек просто не понимает своей ограниченности и продолжает свое черное дело в сети.

Не выучив как следует русского языка, чмо пишет безграмотные тексты, не утруждая себя даже элементарной проверкой орфографии. А уж понимание дизайна у чмо вообще отсутствует полностью. Эти люди с трудом выучили команды Copy и Paste, но все знают о *nix системах.

Они не отличаю PHP от Perl, но точно знают что на них стоит весь интернет. А если такой деятель запомнил команду Alert() из Javasсriрt, быть беде. Алерты будут везде где только можно, а также там где нельзя. Они все знают про ip,route,whois, а также конечно умеют налаживать локальные сети и переустанавливать windows. Они обливают грязью Билла Гейтса, а сами не в состоянии написать даже обычный cmd файл. Они не видят разницы между версиями window's, но знают, что он must die, а круто это линукс. И причем RedHat конечно же круче чем Debian. Хотя если и видели что-то из этих систем, то скорее всего на скриншотах.

Большое пособничество для творений чмо, оказывают разные проекты вроде PHPnuke или PHPBB. Конечно это отличные продукты и нужные. Но их простота создает простор для фантазий чмо. Любой безмозглый хмырь умеющий читать и нажимать на кнопки, может установить такую систему и начать свой деструктивный труд в глобальной сети. Я не говорю о действительно качественных сайтах построеных на этих и подобных им движках. Конечно, если человек строит качественный и нужный сайт, почему бы не воспользоватья удобным продуктом. Но таких сайтов в сети не так много к сожалению.

Надо создать рейтинги и бан списки бесполезных сайтов, а поисковые машины должны вычеркнуть такие сайты из своих баз. Чмо - оставь интернет в покое. Делать сайты - работа профессионалов!

С Уважением, Изя Палкин©.






10:21 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
моя не выспалась все выходные геймилась в Dark messian это просто рульно я ффшоке кнешна тем кого преть меч и магия )) ффсе я нифиха не думаю( думалка отключилась нах) я поползло попровлять голову кофем)))) всем превед)

10:05 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
и ваще ниче писать не буду сеня ПЙАТНИИИИИЦЦЦАААААА)))))

12:10 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
аа я плакаль ,,осторожно не цензурная лексика


http://www.multgames.onru.ru/multga...ltopen/351.html

http://www.multgames.onru.ru/multga...ltopen/361.html

10:36 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
мойа заипалась и ваапще у перлась нах а енто свежий бойанчег
выкладывать у падлу тыкайте у ссылку


http://www.funfiction.org/mobius/hermione.htm

байан свежестыренный) гыыыыы мы бойанисты парни плечисты,,гыгыгы


1 марта.
Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2 марта
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3 марта
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.


6 марта
Петрович пошел сдавать бутылки.

8 марта
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2 апреля
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20 апреля
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21 апреля Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30 апреля
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10 мая
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11 мая
Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11 июля
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17 июля
Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13 августа
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14 августа
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17 августа
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1 сентября
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16 сентября
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2 октября
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3 октября
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4 октября
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5 октября
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6 октября
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8 октября
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17 октября
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7 ноября
Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15 ноября
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24 ноября
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25 ноября
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25 декабря
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14 января
Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2 февраля
Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3 февраля
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4 февраля
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5 февраля
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7 февраля
Снег пошел...

10 февраля
Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11 февраля
Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12 февраля
А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13 февраля
Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15 февраля
Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17 февраля
Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20 февраля
Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21 февраля
Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22 февраля
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23 февраля
Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25 февраля
Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27 февраля
Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1 марта
К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2 марта
Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3 марта
Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4 марта
Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

10:27 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
я тут так мимо проходил вообщем некогды мне и вааще СПАТЬ хочу


Реально произошло 19.02.99: Сижу значит дома никого не трогаю. Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что пришел сбивать сосуЛИ с балкона. Пускаю - сбивает сосуЛИ. Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ. Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно так отвечает: "Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински, а Я сосуЛИ - сбиваю."


Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли.... И докoпались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола и произносит фразу, после которой все выпали: "Что, трахаться негде?!...."


гыыыы скоро у мя такие глюки будуть))))


Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон. Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK". Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"


Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает: - Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?.. Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик и зажилить!!!





чупакабра))))

13:36 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
и снова трямс ,,,


Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!


Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

йа уполз спадь епта нильзйа таг жидь и не жидь нилзйа,,,




а эта фублйа на паследог,,,,

11:58 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
аа я сеня поползу жубы лечить(( какой мрак ,,,и че я не акула))) фррр рваху не здаетси наш гордый варях)) оть
и ввааащке у нас холодно(( нанавижу холод хоть и лучшее в нем сохроняюсь)))))

Был один случай в КПИ:
КакЖто на лекции военной кафедры
полковник начал загружать про
ЗЕНИТКИ :) Он сказал:"Вроятность
попадания из ЗЕНИТКИ 40%."Тут
один уникальный студент спросил:
"40%Жэто если в него целится,да?"
Полковник:"Конечно!"Студент:
"Тогда если не целится - 60%:)"


Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Б#я буду, все цифры видел...


Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.



Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента и говорит:
- Что-то не то вы рассказываете...
- Я готовился,- говорит студент.
- И что вы читали?
- Учебник по культурологии.
- А автор-то кто?
- В.Н. Драч,- отвечает студент.
На что препод восклицает:
- Я же вас предупреждал - дрОча не читать......

10:43 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
писать лень и вообще сеня пятницца ) уполз в запой закур и и и еще кое что)

10:47 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
хех хороша чертовка,,,,,

10:41 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
и снова я укурившись в зюзю начинаю постить бояны так как про ся писать один хрен нечаго буду мается ерундой дальше,,,,


Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности. Читает доцент Хухунашвили ( с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа : "Э,слющай, функция убивает вь этай точке".
И тут он выдает бессмертное : " Пасматритэ на этот члэн послэ"давательности". Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.


Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.



Идет пара по информатике. Сеть не работает, приходится записывать новую програму с дискет. Симпатичная студентка поднимается (закрывая собой дисковод) - "Вы мне еще не вставляли !" ( в смысле дискету ). Все кто слышал, упали со стульев ... Ответ преподавателя - "Ну если Вы будете стоять во время занятий, то и не вставлю, мне же так неудобно !" Стены, конечно, выдержали, но из соседней аудитории прибежали выяснить, что случилось ...



усе нафих мню лень и вообще работать моя уполЗЛО

10:28 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
бу настрой не к черту хотя,,,хммм


Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

"Тема уpока: Пеpиод, попpобуйте только заpжать, полового созpевания."

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении.
Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон)
- Это на хуй, это на хуй и это на хуй...




ффсе я уполЗЛО в бабруйск учидь албансий,,умер я нет мя ) и закройте крышку гроба некрофилы,,,,

12:49 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
и снова здравствуйте и как всегда пара свежестыренных боянов


Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.



Мне сегодня друг историю рассказал. Едет он в троллейбусе. Троллейбус где-то останавливается, потом к водителю подходит мент. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет:
- Ну все, приехали - права отобрали


Ездил я в январе в командировку в Финляндию. Как-то раз собираемся утром на завтрак в гостинице, все (7 парней 26-27 лет) зашли в лифт и последним забегаю я. Поворачиваюсь лицом к дверям, нажимаю кнопку первого этажа и слышу сзади голос одного из приятелей:"Мы в Мексике..." (начало фразы из фильма "От заката до рассвета"). Я подхватываю: "...маленькая японская морда", после чего поворачиваюсь и вижу 7 довольных рож, еле сдерживающих смех и ... японца, смотрящего прямо на меня



Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...


ну вод и все бояны кончились))) на сеня)))

10:37 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
а плакаль))

Этот случай произошел в действительности с моим знакомым. Домой с работы он обычно добирался на маршрутке. Перед тем местом, где ему необходимо выходить, был длинный забор, и он часто просил водителя:
"Как забор кончится, остановите!"
Однажды он задумался и чуть было не проехал свою остановку, однако вовремя спохватился и крикнул:
"Как забор остановится, кончите!".
Вся маршрутка грохнула со смеху, а он вышел и только потом задумался над своей фразой.



О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.Тут полисмен со стажем и говорит:"Он сейчас наладится и уедет".Молодой ему-Ты что,по русски говоришь?!Старый:-нет,просто водила сказал "ху..я",а вот если бы он сказал "пи...ц"-тогда нужно в мастерскую.



Стою сегодня утром на светофоре. Загорается желтый под красным.
Обходя всех слева на большой скорости проносится ОКА.
Успеваю заметить надпись на гряном заднем стекле
"БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА".


Сижу сегодня в маршрутке-у парня начинает звонить мобильник,а вместо звонка механический(как в рациях) голос "Земля- борту...!"...кто-то маленько хихикнул, но о диктафонных записях звонка.....И тут он поднимает трубку и вместо привычных "Алло?" говорит " Диспетчер,*ля,слушает!" Я сильно ржал,а народ рядом с ним чуть ежа не родил..


Как обычно, ехал я утром на работу в автобусе.
И вот такое объявление услышал от водителя:
"Товарищи пасажиры! Пожалуйста передавайте деньги на талоны, а то водитель сидит на плане...."
До метро доехал....


мой почти бывший город,,,,красиво но уже поздно ,,,,,,



10:38 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время.
Вот об одной такой встрече, хочу поделиться:
Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе
останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги-
ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт,
я, в свою очередь, стараюсь предугадать дальнейшие его действия...
Почесав в затылке, сделав небольшую паузу ( Г ) обращается :
Г: - Уважаемый, а почему Вы не пристегнуты ремнем безопасности?
Я: - Вы понимаете, я немогу быть пристегнутым.
Надо, заметить, что весь диалог проходил с полнешей серьезностью на
лицах обеих.
Г: - То есть, как немогу, почему???
Я: - Честно признаться, я бы, не хотел вдаваться в подробности ...
(...- в дальнейшем пауза) Понимаете, ремень мне трет грудь и она
возбуждается.
Г: - Это... как???
Я: - Уф... ну нехотел, я вдаваться в подробности, но видит бог ...
Понимаете, я только-что после операции.
Г: - (участливо!) После какой?
Я: - После операции, смены полов.
Г: - То... есть???
Я: - Ну был бабой,а теперь мужик!!!
Г: - Ну и ???
Я: - Что ну и ???
Г: - Ну теперь-то ты мужик, а грудь чего, тогда возбуждается?
Я: - Мужик то мужик, а ощущения пока остались!
... ( минутная пауза ) далее, просто идет гогот ГАИшника и со словами
- Ну тебя на фиг! Уморил ( другое слово )! Протягивает мне права и
тех. паспорт - Шурши отсюдава!!!
И я спокойно пошуршал по своим делам, и пока я не закрыл окно до
меня доносился гогот ГАИшника... Все! Всем привет!


Со слов друга.
Дело было полтора года назад, ехал он в метро и в его вагоне не работало освещение. Ну что ехали и ехали, как вдруг встает какой-то гражданин подходит к переговорному устройству связи с машинистом, нажимая на кнопку гворит "Внимание, ВНИМАНИЕ!!! Говорит пассажир, повтаряю ГОВОРИТ ПАССАЖИР. В вагоне (љ такой-то) не работает лампа". Договариет, садится. проходит секунд 10 после чего раздается голос машиниста с такими словами "Внимание. ВНИМАНИЕ!! Говорит машинист. Повторяю ГОВОРИТ машинист. Щаз все брошу и приду лампу чинить"





а это просто так на последок мне нраицци и все


12:04 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
многа букафф но прякольно,,


Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось всегда... В общем, была суббота,
как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал,
получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не раскрытыми
но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться...
Снял их вообщем, взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья,
ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все дома спят, делать нечего,
маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все спят...

Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит,
я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу...
Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!!
35 GT 13 Cam. Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать,
потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие..
приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами...
В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли
и заигрывают со мной... Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нем лежит,
причем какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз...
Я на нее не смотрю, смотрю в потолок...

- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять пойдем все вместе...
(она еще не в курсе что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)... Сижу дальше голый абсолютно,
ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес...
С какой стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай кукуха... Я в комнату не помещаюсь...
У полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим,
что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям живое... Я аж прих#$#ел... от ревности.. че за срань с пальто,
моя жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось... шифоньер дышит очень глубоко..
Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше,
прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу... Тут в голове пошел дождь...
так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз..
странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами...
тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше...
тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, пи#$#дец...
щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась
а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...
- Вот б#$#я, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит,
со вчерашнего вечера ни ел ничего) - Ну а х#$#ли, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать...
ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство,
причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное...
начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку...
никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома,
но такой гармонии никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее...
а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве
расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...
- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться....
Ладно, думаю, сгоняю, х#$#ли бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там...
в 10 минут обернусь... Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну капец...
папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное
сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера
может быть столько рукавов и они могут быть такие длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки..
они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой...
вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...
Оно мне сказало.. - В голове идет дождь, возьми зонт... Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо...
надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком
кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся...
слова са`ха-Р и ке`фи-Р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого...
и написал на бумажке.. са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно,
что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю, наверно это то, что обычно
она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик...
выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю..
бичи спи#$#дили... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю, домоуправление
как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно...
выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос.. - У меня в голове идет дождь... раскрываю трость,
иду (лето 28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах Мартенсах,
в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в
"Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"... вобщем, картина пи#$#дец... как раз для 28 без облаков...
Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть я его держу как надо - куполом вверх,
но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале
и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин и сложить трость...
и тут начинается новая история... Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь
и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе,
туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично хихикал...
и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал... - А можно я еще разок постою...
не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это... - У меня в голове идет дождь... это было 3 раза..
на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый...
я его всю очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило...
у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою...
и когда мужик дал ей деньги и сказал... - БУТЫЛКУ ВОДКИ... - вам какую? - ПРОСТУЮ... -что-нибудь еще??
-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК... тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ...
просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю..
супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка, значит что-нибудь я должен оттуда вынести...
са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П зазвонила труба... супруга.. - "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо,
значит не надо... зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить...
мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда...
Захожу, полон уверенности, что все получится... - В голове идет дождь, у меня есть бумажка... подходит моя очередь..
меня спрашивают.. -ЧТО ВАМ? - я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо... - У меня в голове идет дождь...
-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?.. - У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...
ну думаю, чего непонятного... - Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это надо....
-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?.. я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу... - У меня есть бумажка!
- ЗАЧЕМ??? спрашивает она... я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький
обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя
говорю: - Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять...
типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел... - Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...
она читает вслух... са?-ха-Рр КЕ?- фи-Р ДО-ждь к-ле-П я говорю... - к-ле-п не надо, нашла уже это... она спрашивает:
-А ДОЖДЬ.. я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеатоменядомаждуттамчтотонашли... хух думаю... поборол эту тупую сучку...
(главное, поборол язык.. потому что он не хотел разговаривать с ней)... - ипакетсдвумяручками надо...
Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами...
хех, прикол... ну ладно, надо и домой... - У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...
надо успеть прийти до нового прилива... Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...
потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки,
а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем...
ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то... Приехал к квартире...
а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся...
время остановилось... супруга... - НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ? папа, полный улыбой мягко отвечает...
- по бумаажке потом внутренние диалоги типа спрашивает.. -ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ? Мысли есть...
нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается...
мысли можно смотреть... точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам,
которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом...
ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет... На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон...
я говорю: - Не хочу разговаривать с телефоном... - НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ.. ммм, ладно... - Да - СЫНА, ВЫ ДОМА??
- нет нас нет... мы ушли (это мои родители) - МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем,
раз вы спешите... (а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50...
ну думаю пи#$#дец... щас спалят шар... а у меня самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию...
перекрывает по полной программе) Я как ошпареный говорю... - Б#$#я, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу,
буду вечером... родителям скажешь, на работе он... - ТЫ ЧЕ, Е#$#АНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
- что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны...
решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол,
дали ложку... я его начал кормить... за 5 минут до... ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий..
думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином.... Сижу закапанный, сына кормлю...
супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные...
а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко...
не видно... родители заходят: - Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось... дуумаю от визина...
как поехало все... а на стуле как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах... - КАК ДЕЛА, СЫНА?
- Вы такие цветные... - ЧТО, ЧТО... - (мысль... че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи привезли...
а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета переливаются... у папы борода то есть, то нет...
просто прощай крыша.... ААУууууу... Мама спрашивает... Чем сына кормите?... - Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
- ЧТО, ЧТО? - А мы так всегда его кормим... - Ты себя хорошо чувствуешь??? - У меня в голове идет дождь..
(говорить не хочу, рот сам говорит... думаю, ну все пи#$#дец... определят..) ПАПА: - Ты че, своих поганок обожрался?..
(я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не, типа, ты че,
лечебные...) - Нет, папа... урожай подоспел... (язык хренов... зачем ты говоришшь....
а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры разные везде..) - Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь,
вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в глаза..
и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына...
помыл лицо ему... родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей...
- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив? Тут выглядывает из комнаты супруга...
с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... ( опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)
вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий,
а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил..
- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки
с места на место. Вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили.. - Ты что, глюки ловишь?..
Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю...
Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...
...... пауза........ Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал..
блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...
Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух... - На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...
(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...) Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор...
спрашиваю супругу.. - Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит и на ушко говорит..
- Это не ведро воды, а просто прошел дождь... - ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ,
У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух)
беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю... - ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...
....перематываем... Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня отпустило..
было оочень интересно... родителей после субботы еще не видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить...
сказать спасибо, что не отвезли в дурик... Приятных вам трипов...



16:00 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
прям ся вспоминаюв качестве того кто нажралси))))

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!


14:20 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
забавно не правда ли,,,

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...


У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку.
Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что.
Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку.
Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!


Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;))))



а это на последок))))

11:30 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит



гы и снова я пощу бояны)))



За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту



В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль


История компьютерная (специфическая)
Как-то раз мы с одним другом ночью пили водку и дописывали программу, которую утром надо было сдавать заказчику... Вкомпе остановился процессорный кулер, друг (комп был его) полез его чистить и смазывать, но пьяными лапами сломал единственный DIMM. Мы в шоке и ужасе - через несколько часов сдавать заказ! Но в умные головы приходят умные мысли! Мы позвонили в контору типа "24 часа все для компов" и происходит следующий диалог:
Я (очень пьяно): - Здрвст-те...
Ответ (не менее пьяно): - Вам тво жже...
Я: - У вас мозгИ есть?
В ответ - длинная пауза, мужик пытается осмыслить вопрос... Потом отвечает: - Есть планки по 128 и 64... НО ОЧЕНЬ ПЬЯНЫЕ! Мы ржали всю поездку туда и обратно... Да в той конторе еще и выпили с техсаппортом.


Маниакальная депрессия или весна в холодильнике

главная