• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.(с)



В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленным полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- ..виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- ..то же, с удвоенной амплитудой
- Не дам я тебе пирожочек!
-..виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- Пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- Он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришёл!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал. (с)



Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, чтобы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения кошки или сучки, коими они истекают в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою сучку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгом несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами...(с)



Нам в свое время (класс, кажется, 9-ый был) девчонки подарили открытки с эротичным намеком. Лично моя была следующего содержания: на первой странице (то есть на обложке) написано "Как ты считаешь, когда лучше заниматься сексом: до еды или после?", внутри открытки продолжение: "Я думаю, что это надо делать вместо еды!" И приписка от руки: "Мы считаем, что уже пора заниматься этим..." Однако это еще не все. Внутри открытки лежал ПРЕЗЕРВАТИВ, АККУРАТНО ПРИКРЕПЛЕННЫЙ СТЕПЛЕРОМ ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ!!! Такого "западла" я до этого не встречал!




Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.(с)



В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой(с)



кода я это прочтал на форуме четь не упокоилси по второму разу)) буГаГа

"Мы и мужчины: Еще один способ предохранения"
- Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?






@музыка: нет ни хрена все поломалось

@настроение: зделал гадость сердцу радость)

19:22 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
:upset: вот сидел и думал ,,мир противоположности ,,так ,,,,так ,,,ну вот учение герметов гласит приблизительно следующее "совместите добро и зло и вы получите истину",,а как же с жизнью и смертью,?? вот веть незадача,,,как совместить жизнь и смерть,,,и какая истина ждет нас,,,
мдяяя эка мя торкнуло то,,,пора лечиться))))

16:19 

lock Доступ к записи ограничен

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:34 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
ААаа у мя завесся Хотабыч в компе))) вчера приполЗЛО я домой врубил комп,,,и припух так как ненашол прогу со всеми патчами,,,весещуу около 7 гигов :alles: вв шоке,,ну лана там саму прогу снести дак еще и все файлы в ноль,,,


20:19 

библия программера)))

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
1: В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2: И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6: Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7: Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F: General protection fault

20:10 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
Поглючим????))))

11:14 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит

И Вообще умные мысли и прочую хрень без мя есть кому писать)))) Windows Фарева)))БУгАгА


Люди делятся на три категории: тех, кто не слышал о Билле Гейтсе, тех кто ненавидит Билла Гейтся и самого Билла Гейтса.

У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай.
Бог говорит: "Каждый из вас может мне задать один вопрос."
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Еб%ся?
- Еб%сь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс: "Будет тебе в новом году Windows'98!"

Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах\"й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?


Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза.
- А как делают красную икру?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.


ТЕЩА MUSTDIE)))
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три.

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.




17:59 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
Воооть всякого веселого хлама надыбал))) развлекайтесь))))



Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на
фотошоп.
Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.
Любовь - это когда отдаёшь, секс - это когда берёшь.
Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно
все!
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и
здравоохранеия льготными выплатами...
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно
только жениться на ней.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на
получение Маstеr Саrd.
Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно
отдыхала на их детях.
Невеста на свадьбе была страшней закуски.





Со слов друга... Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму...


Реальная баечка

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень.
Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты
что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это
такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот
камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах
НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся". "Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".



Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют
и прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники.
Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. -
"КХЕ - КХЕ!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"

20:47 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
В подземном переходе наблюдал.
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо
як у Бабы Яги — колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на
ходу, не оборачиваясь:
— Извините! — и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как
мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
— Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! — понесло старуху
на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит
весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
— Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
— и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
— Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! — и
стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И
заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
— Че? Отвалился? — спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и
изумленно рот открыл.
— Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на
«вибре» стоит! бля, нах! Чуть инфаркт не хватил…



16:07 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
На бутылке пива обнаружился следующий текст:
"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года".
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.




История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". Сам дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет... через секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось сем дней...
Ну подумаешь, девушка его грипом болела и напомнила про 8 марта.... :lol:
З.Ы. Так и не понял, чего они больше не встречаются?


не оч цензурно но стебно))) :eyebrow:


Очередной шедевр - ICQ лог
друг рассказывает. сидит за компом себе тихо мирно. тут видит ему чувак какой-то в асю написать хочет... ну высвечивается у него \"ввод текста\". ну друган мой и говорит:
- Пиши быстрее давай.
- эээээ... я чото написал ?
- ты писал чото мне. мне ася говрит.
- ну чево я писал ?
- она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
- и что я писал?
- бл% ни что ты писал, а что ты вообще писал!
- иди нах%й, я ничо не писал!
- писал!
- что?
- я %бу? мне ася сказала, что ты мне писал.
- ты с%ка за%бал, и что я писал?
- пед%рас тупой. иди фпе%ду
- сам пед%рас. я ничо не писал
- писал с%ка
- не писал
- писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
- да?
- да!
- И ЧТО Я БЛ%ТЬ С%КА %БУЧАЯ ПИСАЛ?!
- ИДИ В Ж0ПУ Г%ВНО ТУПОЕ Я НЕ ЗНАЮ БЛ%ТЬ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! НО С%КА ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ СЦУКНО %БУЧЕЕ!!
- иди нах%й с%ка бальной, я не писал них%я.
- писал ган%он ты
- харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу с%ка что я именно писал.
- с%ка, я тебя убъю. бл%ть, надо же так вывести из себя в час ночи. МНЕ ПОХ%Й ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
- Я ВАЩЕ НИХ%Я НЕ ПИШУ. АТ%БИСЬ ОТ МЕНЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ
- пашол нах%й
- аналагична

...

- с%ка. чо ты там пишешь пастаянна
-



Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!



13:41 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.





Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть


Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки



Занимательная зоология.
Hовые подвиды выхухоли, возникающие из-за разнообразнейших
мутаций, вызванных изменениями экологической обстановки и
условий жизни.


===голова===

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей
жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская
выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях.
Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных
эхоконференциях под
видом UUencode-файлов.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

===хвостъ===

Hовые виды выхухолей открывали и в составлении сего спейска неиллюзорно
помогали:


13:40 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил,
он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае
катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он
попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят
слухи, что он когда-то
сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они
вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень
уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их
устами, напоминая, что он всегда pядом.



Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат
и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах
- злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится
быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний
окpужающих.
Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня
сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за
всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя,
если их пытаться будить.



Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники
культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp
постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно
Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам
культа во вpемя потpебления
табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и
потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.



Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница
Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное
желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма
симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака,
заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.



Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в
Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят
Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому
поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда
чего-либо pазобьют,
пpольют или не так сделают.



Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа
Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях,
дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды,
склонные
к лени и pазгельдяйству.





Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к
совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит
шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.


Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.



Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин,
однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая
бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик
СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет
одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая

у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились
случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие,
что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.



Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью
ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива.
Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные
этикетки и pекламу на 1-ом канале.



Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -
создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются
докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно
Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда
пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в
покое и гаpмонии.



Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде,
однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и
вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -
тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.
Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его
вклад в pазвитие общего дела не стоит.



БЫ-демоны


Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с
тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными
демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться
совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать
нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу
побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.
Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только
командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону,
возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей
pаботать.



Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий
человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей
испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.



Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно
хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там
водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему
не подчиняется.



Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к
окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам.
Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску,
Гастpитку и БойПечень.
Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.





Пpочие демоны


Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит
всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные
габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца
невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха,
Пшливсенах, Пшёлнаха
и пpочих божеств.



ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий
несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь,
настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит
в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но
благодаpя козням
Заpаботу является злым демоном.



Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий
хуйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на
самом деле забивает хуй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается
pодоначальникам
одного из диалектов pазговоpного языка.



БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень
является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих
лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием
является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является
пособником Заpаботу.



Меньшие демоны.


Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство
на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на
небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт),
кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).



Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает
на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить
Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.



Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи
Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp
занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками.
Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.



Мифические места


Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают
злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких
места:



Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе
Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти,
побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.



Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что
Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят,
что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания
Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения
и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха
воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует
мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет
возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к
Заpаботу.



Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы
теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и
именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину
пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и
положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть
постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.

10:51 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
Дневник Арагорна
День 1.
Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4.
Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.

День 6.
Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.

День 10.
Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.

День 11.
Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.
Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28.
Hачинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.

День 30.
В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Hахальная тетка.
Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Hо все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.
Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
Мне кажется, что Леголас - гомик.
Hет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?
О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?
Hасчет себя я тоже не уверен.
Все еще не король, мать вашу за ногу.

Дневник Йовин ( Капитан Соло)
дeнь ПЕРВЫЙ.
Приехал Арагорн. Он большой. Он красивый. Он МУЖИК. Он будущий король. Хочу быть королевой. Хочу носить корону и новые прикиды. Хочу скакать по дворцу на лошади и размахивать мечом. Буду самая крутая. Хочу Арагорна.

день ВТОРОЙ
Арагорн меня не хочет. Пыталась строить ему глазки бесполезно. Показывала ему коллекцию оружия. Показывала ему лошадей. Арагорн до сих пор меня не хочет...

день ХХХХ
Встретила в госпитале Фарамира. Он тоже мужик. У него есть дворец и лошадь. К черту Арагорна.

день ХХХХ-жо
Гондорский наместник сказал, что я сипатичная. Попыталась причесаться. Может, ему понравится?

день ХХХХ-ме
Фарамир увидел мою прическу и упал в обморок. аверное, понравилось.

день ХХХХ-а
Гуляла с гондорским наместником по стене. Рассказывала ему, как хочу жить во дворце и ездить по нему на лошади. аместник сказал, что он тоже этим постоянно занимается. А он даже симпатичный.

день ХХХХ-ку
Фарамир подарил мне лошадь. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это конь. Пыталась ездить на нем по госпиталю и по Иорете. Госпиталю хоть бы что, Иорету хороним завтра.
Вечером ели с Фарамиром спагетти из одной тарелки (остальные я перебила, когда каталась). Последнюю спагетти ели с двух концов. Мило. Разглядела глаза Фарамира через забрало шлема. Кажется, они у него фиолетовые.

день ХХХХ-тпру
Пятнадцатый день едим спагетти. Сегодня меня стошнило ими на Фарамира. Сделала вид, что это не я. Били Мериадока.
Фарамир больше не подпускает меня к лошадям и одевается в полный доспех. Гремит, как умывальник. Все гондорцы такие странные или просто мне, как обычно, везет?!

день ХХХХ-кхе
Сегодня при поедании спагетти больно ударилась носом о Фарамирово забрало. Злой хоббит предложил ампутировать мне нос. Я предложила ампутировать хоббита. После этого Фарамир стал поднимать забрало. Трапезы становятся все увлекательнее. Едва не откусила Фарамиру усы.
Снова гуляли с Фарамиром по стене. Шутливо пытались столкнуть друг друга вниз. Столкнули четверых стражников, сами остались. Фарамир несказанно мил. И он сильный. аконец-то убедилась, что гондорцы вовсе не такие хлюпики, как о них рассказывают.

день ХХХХ-ку
Фарамир показался мне грустным. Спросила, в чем дело. Оказалось, он не хочет, чтобы выписывали Мериадока. Странно. Ему что, хоббиты нравятся? Решила сделать приятное Фарамиру. Пошла к Мериадоку и сделала так, чтоб его пока не выписали. Хоббит живучий, но это ненадолго. Кажется, удастся поправить экономику Рохана путем заказа энтовых гробов.
Шаги Фарамира я теперь узнАю из тысячи других! Еще бы, так греметь... Завтра у меня день рождения. Рассказала об этом всем. Попросила, чтобы мне ничего не дарили. Освободила сундук - для подарков. :pozit:


10:36 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
ууу в воскресенье чисто конкретно ))))) ,,,занимался музыкой))
жаль что здесь выложить низя,,,получилась жесть ,,,,
достаточно мрачная и тяжелая синтетика с партией электрогитары,,,,мясо))) :super:
правда после 6 часоваго сидения за компом голова у самого гудела)) но оно того стоит,,,

10:02 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
вот тут вспомнил один текстик ,,,когда то давно для одного трека написал,,,вродь и ниче а водь и скушновато)))
ну все равно выложу :tease3:

разбросанны перья
разорваны одежды
и вымерла планета
там где жила надежда

и в той пустоте
гуляет лишь ветер
и хаос везде
царит на планете

и время взорвало
здесь мир и покой
их больше не стало
они простились с душой

и липкие пальцы
их тонкие души
на части ломают
они плачат ,,,слушай,,,

воть такой воть несуразный текстик)))

@настроение: да вродь позитив и настольгия))

15:13 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
погасли свечи
спущенны флаги
разгромленный замок спит в тишине
и сколько бы не было
в войнах отваги
они все лежат
под луной в серебре

все слуги уснули и кароли
ушло на веки для них время
следы в этот мир уже замели
и зубы дракона
вновь кто то сеет

людские души всегда в цене
но храброе сердце дороже
и кто то проснувшись на красной заре
на семь тысяч лет станет моложе

остался один
в мире солнца и тьмы
ушли все проблемы и нету вины
в пустынной степи
всех схоронили
и тех кто был смел
кто любил
позабыли,,,,


блин :upset: как давно я чето писал сваими корявыми рученками:=):


15:19 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
во блин выбрался из завала работы :bricks: решил че нить нацарапать)
странно хмм впереди вечность ,а времени ни на что не хватает,,,блин обидно как то в тупую нет времени на любимого человека или на книгу,,,
приходишь с работы и в голове тащишь весь склад или читаешь книгу, а в голове все теже мысли про накладные,,,неосознанно находишься физически в одном месте, а морально или духовно в другом,,,бякосно,,, :fire:
мы все спим,,,даже когда проснулись все равно спим,,,что то делаешь как то машинально на автопилоте(( потом сам се вопрос задаешь а делал ли это :upset: или забыл ,,неее это не растерянность это неосознаность((( а самое поганое что все что мы делаем это бессмысленно и бесполезно ,,,все обсалютно вся деятельность того или иного человека она в итоге бесполезна ,,и никаму не нужна в итоге как и мы сами человек вообще тварь эгоистичная и думать что мы камуто нужны хмм в принципе обсурд ,,,человек умер его близкие плачут а почему?? да все просто им жаль самих себя, а он умер ему все равно ,,,

12:26 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
вчера читал Ошо столько ответов на вопросы,,,просто жуть,,есть о чем задуматься,,,а самое главное что очень просто написано и доступно :super:

18:22 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
ну еперный театр как все любят все неудачи сваливать на кого-то или на что-то
что то не получилось,,,,,не судьба,,
что то не вышло -закон подлости
блин а в голову никаму не приходит что он сам источник своих проблем :demang:
ага ща мне скажут вот типа когда чегото хочеш никада не получаеш,,,
а не совсем так,,,
просто есть определенные законы этого мира,,,
желание и намерение ,,похожи и грань почти не видна а эффект)))
как горит мой хороший друг,,,все гораздо проще и сложнее)))
а мечта то вот она ,,так близко и так далеко,,,,


11:26 

жизнь бесценна поэтому она ничего не стоит
...Нам требуется все наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе. Это и есть то, что имеет значение. Остальное не имеет никакой важности... :upset:

Маниакальная депрессия или весна в холодильнике

главная