осколки на грани

Маленький, уютный и пушистый комочек сознания словно завернутый в невесомое, пушистое одеяло. Умиротворение.
Нежно, почти не весомо касается его.

Тепло

Тепло.
Ласковыми волнами, то накатывает, то отступает, оставляя после себя прохладу летнего вечера. Самоконтроль, инстинкты и желания медленно, неохотно разжимают свои тонкие, словно иглы, объятия.
Еще не много, совсем чуть-чуть и кажется наступит полный покой.
Маленький отголосок грусти, аккуратно, неторопливо и неуверенно выползает наружу, словно бы ощупывая своими тоненькими ложно ножками пространство в округ. Он постепенно растет, покрывая собой сознание.
Тоска.
Она впивается стальными когтями в беззащитное тело.
-Неважно, что будет и что было. Ничего не было и не будет. Ничего нет.
Мир.
Краски медленно выцветают. Словно старый выгоревший на солнце гобелен, прикоснись и он осыпется разноцветными чешуйками.
Серый, звенящий дрянной сталью, цвет. Он везде, он заполняет внутри и во вне. Он пробивается сквозь опущенные веки.
Холод.
Сырой, пронизывающий все туман, раздвигая плоть, въедается в кости, безжалостно выкручивая суставы.
Вдох.
Воздух наждаком раздирает горло, застревая на пол пути, столкнувшись с беззвучным криком.
Страх.
Держит своей костлявой рукой за глотку не давая дышать, увеличивая зрачки, наполняя их.
Ничего нет, и ничего не было. Фраза безумной каруселью кружиться в голове.
Обезумевшее сознание смотрит в пустоту. Ничего нет, ничего нет, ничего нет. Сознание дробиться. Осколки, сначала мелкие, потом все крупнее и крупнее разлетаются вокруг, переливаясь всеми цветами, до тех пор пока их не поглотит мертвенно серое ничто.
Ничего нет.
Чья то рука стирает воспоминание, словно узоры на песке.
Ничего нет.
Растворяются запахи, пропадают звуки.
Ничего нет.
Остатки мыслей крошатся в мелкую пыль.
Ужас.
Он приходит не званным и без церемонным гостем, миг и он уже хозяин. Сознание бьется в припадке, пытаясь вырваться наружу. Стучит в мертвенные кости, дергает за мышцы, словно неумелый кукловод.
Тебя еще, уже, нет.

---

осколки на солнце

Питер. Сколько раз я клялся себе , что уеду отсюда. От невыносимой серости, вечной влажности болота. Сколько раз я уезжал, что бы никогда больше не вернуться. Но всегда, черт возьми, всегда, где бы я ни был, этот промозглый и мрачный город всплывал в моей памяти. Медленно, ласково, его пасмурное лето возрождалось где то внутри меня,

упрекая, что сейчас я не с ним...

Питер. Из Питера надо уезжать поздней весной, на поезде, ни в коем случае не на самолете, и уж тем более не паромом. Уезжать надо вечером, часов около десяти или одиннадцати. Взять маленькую сумку. Только самое необходимое. Выйти из дома за три четыре часа, встретиться с знакомыми или друзьями. Прогуляться по улицам, свернуть на набережную, вдохнуть прохладный ветер, наполненный едва уловимым запахом моря и выхлопных газов. Помолчать, наблюдая как уставшее за целый день солнце оставляет розовеющие тропинки на покрытой рябью Неве. Насладиться облаками, рваными и невесомыми, медленно плывущими к горизонту. А там, у самого горизонта, эти легкие, безобидные разорванные клочки воздушной ваты, сбиваются в стайки, неторопливо меняя окрас, становясь черно-красными, тяжелыми тучами, предвещающими ночную грозу.
Выйти на Невский, размеренным шагом двинуться в сторону вокзала. Позволить взгляду облизывать дома, ловить шорохи надвигающейся ночи, почувствовать легкое, прохладное ласковое будто котенок прикосновение ветра. Позволить мыслям о том, что ты больше сюда не вернешься, дефилировать на главном подиуме. И понимать, что ты хочешь сюда вернуться. Когда-нибудь, ранним прохладным и сырым утром. Когда город начинает пробуждаться ото сна, словно старый ворчливый пес. Когда редкое солнце, прикрытое легкими облаками, словно ночной рубашкой, прищурившись смотрит на пока еще не до конца разбуженный людской муравейник. Выйти с вокзала, и не торопясь отправиться домой, осознавая, что ты не был там несколько десятков лет.

---

осколки и карты

Принц дисков с легкой усмешкой смотрел на желание выбить из под него почву, на яростный порыв принцессы мечей. Она метала громы и молнии, изрыгала проклятья, пытаясь укусить по больней. Но к счастью для принца, она была плохой актрисой. За всей руганью скрывалась едва прослеживаемая обида, cквозившая как зимний воздух из под худой ставни.

Она не кричала, но говорила достаточно громко.

- Мразь, подонок, выродок, тряпка, я поиграла с тобой и выбросила как тряпичную надоевшую куклу. Я взяла все что ты смог мне дать и еще чуть чуть, а потом ты стал ненужен.
Принц смотрел на этот концерт для одного зрителя и чашки кофе, весьма равнодушно, слушал в пол уха.
Хм, ну вначале обвинения звучали достаточно искренне, что бы он поверил, а вот продолжение по факту отличалось от сказанного. Тонкими кошачьими коготками царапая слух.
Пусть так, пусть выскажется, прерывать ее все равно нет смысла, а уж держать ее, да и зачем. Она слишком гордая, что бы признаться себе, что так как сложилось - это лучший вариант из того, что могло быть.
И вот финальный аккорд, когда негодование столь гордой, но от этого не менее прекрасной леди подходит к критической массе, происходит то, что в общем то ожидаемо. Принцесса выскакивает из-за стола, круша все на своем пути. Хлопает дверь и наступает покой.
Мысли принца танцуют какой то замысловатый танец, не то кан кан, не то вальс.
- Интересно, сколько еще шпилек полетит в его сторону, аккуратно выверенных, отточенных и конечно же завуалированных. Ну почему нельзя (как тогда) сказать все как есть, все было бы проще, а отношения легче.
И прощаться, она так не научилась. Да, скандал - это наше все. Это нас хлебом не корми. Показать свое презрение, бурю эмоций и негодования.
Интересно, она хоть раз призналась себе, что была с ним не потому, что ей что-то было от него надо, не потому что, это она позволяла, а потому, что она сама хотела быть рядом. Хоть раз.
Ему не верилось в то что она могла быть одной из нескольких тысяч таких же маленьких, мелочных, избалованных девчонок. Слишком уж она отличалась.
- Даа, он лукаво улыбнулся, а актриса она все таки никудышная.
Чья то рука аккуратно собрала карты со стола, и положила их в колоду.

---

Осколки и обрывки.

Башня, хм, башня в таро считается не очень хорошей картой, но ведь это как посмотреть. Согласитесь, что нельзя построить что -то новое, не разрушив старое. Но я отвлекся. С какой то периодичностью здесь будут появляться записи с заголовком "Осколки и обрывки". Маленькие такие зарисовочки, для себя любимого, что бы не забыть. Не говорю , что я мастер эпистолярного(или какого еще) жанра, да я и не претендую.

Бааах

С каким то низким, натужным гулом, высокая, стройная, серая башня, разлетелась на куски. Куски камней, фрагменты стен и просто целые ярусы повисли в воздухе. Сквозь обломки, светило еще неостывшее осеннее солнце. В светло-голубом, холодном небе, лениво плавали перья-облака. Воздух звенел, словно дорогой хрусталь. Откуда-то издали, нарастал звук пианино. Медленно, тягуче, неторопливо. И вот звук уже рядом, он обволакивает, просачиваясь сквозь старый потрескавшийся камень. Мягко требуя, жалобно прося, настойчиво уговаривая. Пианист, мужчина, неопределенного возраста, в слегка запыленной одежде, парит вместе со своим инструментом вокруг казалось бы на веки застывшей башни. Ноты, озорными солнечными зайчиками, выпрыгивают у него из под пальцев, кружат в хороводе, неторопливо угасают... Мгновение, обрушивается шум города, погребая под собой осколок мира.

---

Моё обнажённое тело, накрытое белой простынёй, везут на каталке по длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах. Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги - такие же "тапочки". Привязывают руки и ноги - чтоб не дрыгался и не убежал. Накрывают меня полностью, навиду остаётся лишь член. Включают бестеневую лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждём хирурга... Какого хрена я ссал? Какого хрена я ссал в эти долбаные кусты? На этих долбаных ос. Почему? Зачем? Просто, блин. Охренеть. Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошёл в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за головку. Как больно! Ну, думаю, пройдёт. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей: - Меня тут пчела укусила, хочешь покажу! Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной. - Покажи, - говорит. - А ты отвернись! Она отворачивается. Затем поворачивается... А там я со спущенными штанами и укушенным перцем! - О-о! Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чём вы подумали, а от удивления. Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать мёдом. Мажем мёдом. Толку-то. Короче, бля, еду я домой в город. Благо - час езды. Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет. - Вот, - говорю, снимая штаны, - оса укусила! Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя. - Так, так, так... Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет. - Что? Так совсем и резать? - Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать. - Доктор, а это больно будет? - 300 рублей - и ты ничего не почувствуешь. - Хорошо, вот вам 500. Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю - член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю: - Мне к хирургу. Меня оса за член укусила! Дикий хохот.Сволочи. Чего вы смеётесь? Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию. И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хера я ссал в кусты на долбаных ос? Хирург пришёл. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо: - Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо! Хирург ухмыльнулся: - Нет, он хочет его увеличить! И принялся за дело. Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял. - Доктор, осторожнее - не отрежьте совсем! - взмолился я. - Не бойся, отрежем - пришьём не отходя от кассы, так сказать. Начинает доктор анекдоты рассказывать: "Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и даёт сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный - сначала нужно выгнать ос!". Медсёстры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание: - Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо... палец... член... Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная всё. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия - кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская - начали евреи себе обрезание делать! Хирург закончил своё черное дело. Заштопал мой орган. Моё обнажённое тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал: - Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин. Я подумал: "Лучше - еврей: богаче буду!". Я ненавижу ос, ненавижу пчёл. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зелёнка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. Ё-моё! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!

---

- …И что, ты хочешь сказать, что позволишь мне вернуться и изменить любое событие в моей жизни ?

- Да…

- Один раз ?

- Да…

- А кто ты вообще такой ?

- Да такой же человек как и ты… только….ну… уполномоченный, что ли…

- Как-то не верится, извини…

- А тебя никто не просит верить, давай решай быстрей , у меня таких, как ты сегодня ещё трое…

- Каких это - таких ?

- А вот таких… сильно уставших…

- И чего ты решил, что я сильно уставший ?

- А что тут решать, тоже мне секрет….. ты свои глаза видел ?

- Ладно, психолог, какие условия ?

- Никаких условий. Никому тут твоя душа кроме тебя самого не нужна....Просто - выбирай событие, возвращайся, меняй, что можешь и наслаждайся отсутствием проблемы…

- Ошарашил ты меня… Нельзя же вот так сразу, мне подумать надо… Столько всего я бы изменил… Да всё бы изменил, будь воля моя… А ты – только одно…Подожди чуть, дай хоть сосредоточиться, выбрать…

- Давай, выбирай… Не ты первый теряешься… На вот, у меня на этот случай твоя жизнь в хронологии на бумажке расписана ...Первые лет пятнадцать можешь смело пропускать, не теряй времени, там практически никто никогда ничего не меняет…

- На бумажке ?… Моя жизнь ?… забавно…. Давай. Хм… по пунктам..по датам…А чего такая мятая-то ? Ладно, спасибо за заботу…

…………………………

-Ну, что, скоро ты там ? Не забывай, ты у меня сегодня не единственный… Давай – год, число и отправляйся…. Ну, что задумался, выбрать не можешь ?

-Да не в том дело…. Тут вот какая штука получается. Понимаешь, что бы я не выбрал, всё равно по цепочке назад к исходной возвращаюсь. Первопричина-то всегда там…А исходную менять, так зачем тогда небо сорок лет коптил… Знаешь, пусть всё будет , как есть. Извини, если не оправдал. Моё это всё, понимаешь? ..тут либо дальше тянуть, либо всё зачёркивать. Зачёркивать, спасибо тебе - не буду … уж больно интересно всё. Бумажку оставишь? Ещё потом почитаю, не ожидал, что со стороны это всё так выглядело ….неплохо даже …

-Вот жеж ещё один на мою голову! Тебе, дурак, шанс предлагают, а ты…..Впрочем, знаешь... я ведь тоже отказался в своё время. Сначала даже жалел сильно, всё думал, почему было маму не вылечить. А потом понял. А до тебя , видишь, сразу дошло. Бумажку забирай, в конторе копия есть. Правда не такая мятая. Слушай, я вот что подумал.... У меня тут отгулы накопились, может махнём куда, порыбачим ? Мне ещё троих потерявшихся устроить сегодня и я свободен. Только ты дождись, не уходи никуда, я быстро !

© zurbagann

---

Много чего изменилось, и много чего осталось как прежде...
Закрылся мой любимый чат маил ру, растворились в сети люди которые были мне не безразличны, и которым(хотелось бы верить) был не безразличен я. Время безжалостно стирает память, оставляя лишь осколки, мгновения воспоминаний. Перемешивая их. Кружа безумным хороводом...Говорят, что прошло, то было не нужно, но знаете что, тогда 3, 4, 5, лет назад, было чертовски весело, был интерес к жизни, и была жажда жить. Интернет уже давно перестал быть чем то сверх, друзей добавляют не потому что, с ними интересно, а для рейтинга. Посмотрите у меня 100500 френдов и я крут. А ведь совсем не давно, друг по переписке в сети, был чуточку больше, чем пиксели на экране. Жаль что, инет собеседники превратились в "лайки" ...

---

увы... такова природа человека

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

---

+50инты, -12% пения

---

завораживает

ловкость рук и никакого мошенства))

---

спящий пробудился...

Так с, сказать что я вернулось, это громко... но появляццо иногда буду

---

разорвало на запятые

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, уроды. Штук 50 улепил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое говорю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, Мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец надурил.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ***..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в форум!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае*** один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**ня будет, а не хит.

Взято с сообщества черного юмора. www.diary.ru/~brutal/p59534734.htm#more1

---

сеня лазил по сайтам, надо было разузнать один символ "око маат", наткнулся но очень интересную статью, оказывается в древнем Египте член называли глазом и он обозначался одним и тем же иероглифом, а вот у индусов глаз ассоциировался с женским половым органом.
Очень интересный и я б даже сказал порнографический характер приобретает легенда о воскрешении Осириса))). А поговорки так ваще жесть.)) И теперь понятно какими глазами любит мужчина, а шо все сходиться)))

перстень тут

гайка точная копия печатки 16 века

---

Дэктарион проходите, распологайтесь, приятно видеть в своем склепе новые лица))))

---

чего то меня пробила ,,хотя такой браслет хотел около года уже ну выкраил мянутку на себя любимого

---

и снова такая вот хрень ,,,знакомые доковырялись ,,пришлось зделать как обычно серебро

---

воть недавно делал заказик к ролевке меч без имени

ффтыкать сюда

---

бля от безработицы и полного озверенения от нехеранеделанья докатился до словесок блин мне уже дитей няньчить пора ан нет я гоблин и не ипет)))

---

День сеня просто чудесныый шо пистец сначала вылетела винда грит кучи библиотек нету и ни одно приложение работать не хочет только 64х разрядные ,вот веть гемор подумал я ну хер с ним разберемся потом (в процессе разбирания)наткнулся на сопию сайта нашей мастерской и явно пижженую у нас же но тока месяца 4 назад блин да вы савсем охренели волосы на голове начали слегка шевелиться ,,короче с виндой бился до 9 вечера а кончилось тем что я залил на другой винч точно такую же и библиотеки втупую заменил вроде все работает к тому же вечером сай (спыжженый) хостеры убрали за что им большое человеческое спасибо ,,,так что если в питере сеня вечером пойдет снег я не удевлюсь

---

-Кхем кхем ,,
Я подошел к плите и поставил чайник ,закурив чесностыренную у гоблина трубку повернулся к двери
- ну-с давайте знакомиться,так молодой человек не хотите не надо ,
Мне ваша физия тоже не очень нравится ,приперся с кислой миной наследил,и пытаеться качать права ,
Вас между прочим ни кто не застовляет меня слушать идите своей дорогой ,,,
Поворчав еще я все же успокоился,
-Итак ,меня завут(но обычно я сам прихожу)Гогенбер,Я старый орк на данный момент безработный так как на пенсии между прочим заслуженной проживаю в Срамолесье в избе старого михла(моего деда) вот соббственно и все что вам надо знать,ах да в молодости када была война весел(какой то идиот утащил у принца листоухих весла с корабля а ему оставил ложки,)был лазутчиком в подразделении Ж.О.П.Э (желательно отодрать постовых эльфов)
так вот жили быбли ,собственно почему были и щас есть,,так вот жили издревле у нас на земле как обычно люди орки гномы эльфы (и их рановидности пильфы курильфы) гоблинв гремлены ,вобщем всякой твари по паре а то и не по одной особо не дружили ,но и не докучали без нужды,а о чем это я ,,
-молодой человек боян, на нем играют а вас я бы попросил закрыть дверь с другой стороны .
Так вот о своем детстве и отрочестве помню смутно мне тада какой то ухарь батарею на ногу уранил ,,или бревно на голову,,не помню да и не суть важно вобщем самое начало войны весел мы тогда ище в серьез это не воспринемали, ржали конечо над эльфами но ктож знал ,что они на столько шибонутыми окажутся
Была у нас пирушка в лесу ко дню курения ушей (трава такая крышу сносит и уши отваливаются) ну и как обычно (сколько водки не бери ) кончилась выпивка в саммый разгар ну и как самых молодых послали меня и Крака(напарничка моего будущего)в деревню людскуюбраги да самагону притащить(у наших то жлобов воды в реке недоросишся).
А вечер уже звиздей повысыпало да и девок продажных тоже.
Так вот казалось че там идти то пол часа бля пьяного орка не забег .
ну вот ,попрерлись мы с напарником значит через лес, идем песни орем по большей части похабые типа яйца там пухнут по весне словно почки ну и т.д.
Нам то че мы вроде как дома , глядь а в дали меж деревьев огонек ,костер значиться какая то поссыкуха жгет.
Мы туда смотрим ,а там трое пильфоф(пильф -это пьяный эльф прим рассказчика) кроче бухие они значится что та пьянь на ярморке, нас увидали луки похватали а глаза косыееее ,буд-то они алкоголь не пили, а из пипетки в глаза капали.
Вобщем с двух метров в слона не попадут.
Тут значиться один из них лук на нас наставил и все определиться никак не может в кого из нас стрелять ,остальные двое замерли,статуи мать их греческие чес слово афродита и венера.
Этот конь с луком на нас
-почто грит весла у нашего принца стащыли зеленые морды(а сам то синявка подзаборная) мы кнешно лыбу давить стебно же , сами видели как ихний олигофрен в воряга играет ложками гребет.
-А мы шо ,ниче не знаем никого не видели никого не трогаем починяем примусы .
праздник у нас так што уберай свою зубочисткурог посоветовал куда именно ну и возьми да плесни из своей фляги в костер ,а как вы понимаете там не морс во фляге был и етот пильф который эльф отшатнулся от пламени ну и шлепнул свое тщедушное тельце о земь, да так неудобетельно что лук то и отпустил .
Мы как по команде "фрицы Воздух!" мордами в землю то и ушли слышим что кто то матерится раз ,а это этот робин гуд блин ,стрелок мать его ворошиловсий стрелой в правое ухо угоди себе.
- тебе ж говорили мальчик не балуй с колящими предметами поранишся ,ну ничего грю бывает , вытащищ палку свою вденешь колечко и не беда шо ухо правое выж всеровно все...
Договорить я не успел тут случилось чудо ожили эти статуи ,
ратоборцы хреновы злые как будто это мы к ним в лес приперлись,нуи давай за нами гнатся.
Я с крогом в сторонку так тихооонечко стали отползать и за дерево поваленное ,а эти пильфы со всего маху на него и налетели да так смачно что мордами своими благородными землю то и пропахали и главное как качаственно ,что только
зады их худощавые торчат, а борозды нарезали хоть картошку сажай
-Гыыы ржет Крог это они комунистических книжек начитались,а в частности поднятая целина и пропаганда пятилетки за два года ,
Подошли мы к их рундукам бухло там ихние еще не начатое ,я значиться в рундук залеза таммм не поверите помада колготы пудра ну точно моисеев на выезде .
-не ну честно бабье ей богу .возмущается Грог
_а с виду вроде мужики.
смотрю а там в боковом кормашке письмо лежит я его и прихватил -дома почитаю в сортире бумаги нема.улыбнулся я Грогу
забрали мы вино и побрели мы с напарничком раздобыть первача у деда кузмича
Не вы не подумайте у нас с ним все честь по чести был он нам бухашку ,а мы там ежели проводник нужен в лес или потерялась какая скатинка или человек заплутал то мы целехонько к нему идоставляли ,он уж сам рулил куда кого.
Подходим значиться к деревне а там ,,, уу там переполох такой как будто зеленявки обьелись(голюциногенная трава вызывающая кошмары ) бегают,орут "шайбу шайбу"
как потом оказалось это гоблины залезли к параське в подвал высосали всь брагу и девок молодых начали домогать (извращенцы носатые,,с человеческой самкой савокупляться тьфу мерзость какая)
Подошли мы тихонько ,а у Кузьмича домик на окраине был, так что нас не заметили.
Постучались ,,,открываеться двеь стоит Кузьмичь в трусах а меж ног что товоя лошадь гоблин зажат как пото выяснелось он его при попытке к бегству прям около двери и поймал .
-что вы тут все грю зеленявки обожрались
-нее отвечает старик тут такое дело ,ну и рассказывает что произошло.
они решили раз война скоро можно безобразье дебоширить
-мдаа ничего не скажешь сначала ельфы с набок надвинутой крышей теперь еще гоблины савсем мир в клоаку катиться.
и тут эта мелкая писилявка начинает орать
_я могучий секс инструктор ,я великий секс редуктрор,,,я ужасный трансформатор ,
короче в течении пятнадцати минут он нес такую голиматью пока дед его скалкой не приголубил .
затих обмяк и на пол шмяк -улыбнулся Грог,
вобщем мы по какому вопросу ,пять литров самогона и три литра браги могут спасти отца русской демократии .
дед озадаченно почесал затылок.
_робятушки я б вам дал да тока эти грузыны все выхлебали так шо извиняйте но водки нема ,,
-Даа ну и че теперь делать ? вслух высказал я
-да фигня делов ,дед короче так ...мы щас ваших гоблинов изловим а вы по старой доброй традиции заплатите водкой,нашолся Грог
-а что мне нравица идея ,я соглсен.
-тода если я не ошибаюсь у вас третья хата с краю пустует?
-не ошибаешся.
знач так дед кусок фанеры дров на растопку ну и банку раски давай .развел /Грог бурную деятельность.
мы вышли из избы и потопали к хате .
-ты чего удумал, неунимался я.
ща увидиш ,ты тока дубину найди чтоб раз и на мотрац.загадочно ухмыльнулся напарник
добрели мы до дому а там и дед с краской и фанерой приперся .дрова, говорит с поленницы возьмете, благо еще не все растащили.
Взяли дров,зашли в дом,растомипи печеку,Грог порылся нашол какую то миску поставил на печь и плеснул туда из своей фляги.
-Так давай фанеру.
написал краской на фанере что то не савсем разборчивое и пополз на улицу бросив через пличо
-ща эти насатые повалят ты их того,за хвост об угол и в лодку.
по избе начал ползти смрадный запах севухи.
план напарника показался мне в полне одекватным,носатые не зачто не упустят место где самогон наливают.
в скором времени дверь приоткрылась ну и я добросовестно приложил входящего о тыкве дубиной
грог от неожиданности аж застыл ,потом конечно минуты через пол кагда он очухался он сказал очень много лесных слов о мне, моей маме и бабушке ,ничего ему простительно .
Вобщем начал он, по деревне уже ползет "аромат "этого пойла, ща они повалят ,в следующий раз када они все закончаться я в дверь постучу ,а то знаю я тебя те лиш бы дубиной помохать .
и почосывая шишку он вышел.
и действительно через пару минут влетел гоблин потом второй ,ну и началось ,мне стало интересно что происходит с наружи и я преоткрыл дверь .
картина писанная маслом, над избой была табличка "Вам всем здесь дадут" рядом с дверью якобы бухой Грог танцевал гопака и пел народную орчью песню "напилася я пьяна не дойду я до дому ой несите меня" дед акомпонимировал ему на бояне .
вобщем через по часа таких развлечений в дверь постучали и я понял что собственно говоря все,пучок этих самых гоблинов оккуратко как поленница лежал рядом.
-ну что выдал Грог хватай этих членистоносых и пошли
вобщеп передали мы развратников старосте ,
сомогон соберали всей деревней литров пять получилось .Я так думаю что людишки то пожадничали, кто-ж свою заначку свещенную отдаст то ,но вобщем мы спорить не стали и побрели к себе домой.
Пришли когда уже светало,кто спит,а кто по деревне бродит зеленыеее, в смысле синие,в смысле плохо им .
ну чем могли похмелили,у некоторых даже здоровый салатный оттенеок на коже появился, знач не савсем тяжко ,до вечера дотянут а там гульба заново пойдет.
Ну-с .Я потянулся и выбил давно прогоревшую трубку, всем спасибо все вободны ,,,,